fiveafoniya: (заботы)
2011-08-20 07:01 pm

Предучебное

Меня под конец лета накрыло. Хочется легкости яркости. Мы за все лето ни разу никуда не выбрались из города. Даже для нас, бездачных домоседов это беспрецедентная летняя неподвижность. И вот кажется ухватить бы хоть кусочек солнышка – а схватить уже почти не за что. Тополя под окнами уже желтеют.
Все лето надеялась, что успеем «допройти» со Степой склонения существительных, раз уж завалили их в прошлом году. Да вот так и не собрались. Ребенок робко попросился первого сентября остаться дома (мы в прошлом году на линейку ходили). Оказывается, опасается, что его что-то спросят, а он не сможет ответить. Подобное его самоощущение заставило меня призадуматься. Мы поговорили о том, что ходя в школу, он многое как бы знал, как бы учил и как бы усвоил, а потом оказывалось, что это только видимость. Рассуждали, что присутствие в школе, не есть залог знания. Повспоминали, что прошли в прошлом году. Его вроде немного отпустило, усвоил он и правду немало. НО в этом году надо заниматься более продуктивно.
Вообще опираясь на предыдущий опыт, я пришла к выводу, что необходимо держать в голове перспективный план развития по каждому ребенку. И хоть детский сад (школа) у нас домашние, программу осваивать надо. Тем более опека от нас отчетов о воспитательной работе требует.
С малышами уже есть наброски по ФИЗО. Я взяла программу Васильевой для ДС, просмотрела основные навыки на наши возраста и подобрала группы различных игр и идей по каждому блоку (ползание, метание, бег и т.д.). Игры в основном уличные, но есть и вполне домашние физкульт-забавы.
По остальным областям буду опираться на Васильевские нормы и адоптировать их к нашему быту. Все равно же календарные планы пишу по семейному саду. И если раньше набирала их только руками, то сейчас буду подключать голову. Но пока все очень лень. Лето задержись!!
fiveafoniya: (девочки)
2011-08-07 03:42 pm
Entry tags:

Дарья – Дина – Диша

Уже месяц как Дианочка дома, а кажется, что была всегда. Всеми любимая, зацелованная, нежная, доверчивая зайка. Доооочка)))
Когда я увидела ее в первый раз, то была поражена. Ее привели в «родительскую» перед самым тихим часом, сонную и растерянную, нацепив поверх плотной футболки «веселенькое» пышное платье. Когда Диша подошла поближе, мне показалось, что это совсем другой человечек, имеющий мало общего с фотографиями. У нее был заложен носик (под которым красовалась крупная болячка) и дышала она только ртом постоянно высовывая язычок. Увидев игрушку у меня в руках, она так обрадовалась, что начала вскрикивать, шумно дышать, помогая себе язычком и хаотично двигать руками. Повизгивала, облизывалась и топотала. Я была в шоке. Передо мной была крошечная девочка с намеками на синдромом Дауна и ДЦП. Но при этом с очень с очень спокойными, задорным и умными глазками. По размерам и координации года на полтора максимум.
Помимо рассматриванием Динки мне приходилось слушать Глав. врача, которая не на минуту не замолкая комментировала Динкино поведение (Ой, она так Вам так рада, игрушка понравилась, от волнения трясется и т.д.) и параллельным потоком зачитывала мне диагнозы и прогнозы. Завершила картину нянечка, которая через пять минут моих трепыханий вкруг ребенка под аккомпонимент врача, сказала: - Все, нам пора спать, у нас режим и вообще это моя любимица, умница, красавица («и я Вам ее не отдам»)– подхватила дочку на руки и умчалась. Ни одной фотографии, ни одной внятной минуты общения с ребенком. Правда на коленях я ее все же успела подержать и внутренне поразиться малому весу и общей худобе. Так что дома на все вопросы про детку, я отвечала, что это инопланетянин и нужно устанавливать контакт дальше.
На все последующие встречи мы ездили вместе с папой и общались во время прогулок на улице. Дианка вела себя настороженно. Папу побаивалась, трогать себя особо не давала и с явным облегчением возвращалась к воспитателю. Один раз отправилась к нам со слезами, в другой, услышав, что ее группа собирается в корпус, разволновалась, что уйдут без нее и разхлюпалась. Бывали моменты во время «свиданий», когда нам удавалась ее заинтересовать, она расслаблялась. Тогда получалась поиграть в воздушный шарик, попускать мыльные пузыри и немножко посидеть на ручках. И ничего общего с Дауном и ДЦП, как показалось с начала, и близко не было. Имелась задержка речи, неразвитая моторика, аденоиды, грыжа и при этом озорной и настырной нрав. Солнышко ))
fiveafoniya: (Default)
2011-06-26 04:42 pm
Entry tags:

(no subject)

В культуре разных народов есть традиция – оберегать, помогать и поддерживать молодую мать после появления на свет младенца. Все понятно - женщине надо восстановиться физически (тут правда не однозначно, думаю многие мамы, кто рожал дома, чувствовали после родов подъем сил, и кучу энергии. У меня отлеживаться в постели еще ни разу желания не возникало). Гораздо важнее дать маме время настроиться на малыша, познакомиться с ним. Как раз на это и был нацелен послеродовой уход.
В современной действительности появилась еще «послеродовая депрессия», про которую все наслышаны и истерикой и всевозможными странностями после родов наверное только совсем неподготовленных пап –мам- свекров удивить можно.
Все просто и понятно.
Сначала законные волнения о том как пройдут роды, родится ли малыш здоровым, как будет чувствоваться себя мама. Следующий виток тревог об изменениях которые произойдут в семье с появлением крохи, распределении ролей и обязанностей между родителями, принятии младенца другими детьми и еще много-много самых разных размышлений могут разделить с будущими родителями друзья и близкие.
Ну почему с приемным ребенком не так, а?!?
Ведь все те же самые мысли окружаться в голове у приемной мамы! Даже гормональные изменения можно наблюдать! Ну почему так часто приходиться слушать мысль о том, что вот придет к тебе в дом ребенок (а иногда и большой ребенок) и ты сразу изо всех сил начнешь его любить, а иначе, «зачем брать?», если не любить!!! И попробуй свое волнение кому-то показать! Раз взялся – тащи и будь при этом счастлив, бодр и весел - а иначе уже знакомое «зачем брать?!».
Есть ощущение, что люди защищаются от внутреннего вопроса - почему я не готов взять чужого ребенка в семью? Защищаются множеством комбинаций доводов и тупиков: Я никогда не смогу его полюбить как кровного, я никогда не буду уверен,что он вырастет хорошим человеком, у него страшные гены, я не достаточно хороший родитель и т.д. И если у меня как у действующего приемного родителя возникают трудности, они автоматически становятся доказательством того, почему разумные люди детей из ДД не берут.

Сейчас я разыскиваю коляску, кроватку, одежду для будущей дочки и параллельно придумываю, обдумываю и проигрываю в голове, как измениться наша жизнь через неделю. Как мне одновременно перевести через дорогу двух двухлеток и двух шилопопов 4 и 5 лет? Как ребенок, который всю свою жизнь не выходил за забор ДД воспримет дорогу домой и нашу кошку? Будет ли Гришка способен делиться с Динкой игрушками и пространством? Как себя будет чувствовать Степка, в окружении четырех младенцев и как помочь ему не чувствовать себя покинутым? Очень много вопросов, на которые у меня пока нет ответов!!! Я сейчас действительно похожа на безумного жонглера с драгоценным сервизом в руках.
Мне бывает страшно, тревожно и многое не понятно, но я не считаю, что это повод не брать ребенка в семью! Это преодолимые и закономерные трудности. Мы справимся! Возможно не сразу, скорее всего через слезы, обиды, разочарования, взлеты и падения, но мы справимся! Я уверенна в этом! Просто иногда очень хочется, чтоб в нас верили и наши близкие.
fiveafoniya: (девочки)
2011-06-26 12:28 pm
Entry tags:

Динка

В четверг мы подписали согласие на девочку - Дианочку)) Еще год назад, когда мы искали нашу Татьяну, я увидела фотографии Динки. Она мне необыкновенно понравилась, но помимо возраста (ей только минул годик), у нее имелся диагноз, который тогда казался фатальным. Танечка уже была дома, а я все равно продолжала заходить на страничку Дины и надеялась, что однажды ее фотка замениться картинкой - «теперь дома», но ее не забирали. Раз я зашла на ее страницу и увидела новые фотографии, на них Дина была стрижена под мальчишку и тогда у меня впервые мелькнула мысль – «Кто так подстриг моего ребенка?!» Подумала и сама испугалась, возраст, диагноз, адаптация с Таней, теснота в квартире и т.д. Мой? - невозможно!
А буквально через неделю на семинаре познакомилась с мамой, у которой кроме двух своих деток была приемная дочка с таким же диагнозом. Оказалось, что все не так страшно) Неожиданно стала выправляться ситуация с Таней и забрезжили надежды на жилищную субсидию. Самым трудным было начать говорить о Дине с мужем и мамой. К моему несказанному удивлению Андрей немного подумав сказал – собирай документы. А мама сперва впав в транс, как-то постепенно свыклась с моей идеей, сохраняя долю скепсиса (тебе не дадут и прочее)) . Следующее чудо, что опека не отказала. Я объяснила, что хочу взять конкретного ребенка, озвучила диагноз и они (покрутив пальцем у виска) выдали заключение. Дальше все просто - направление, знакомство, согласие. Динка отказник с рождения. До восьми месяцев провела в инфекционной больнице, после нее в доме ребенка. Пока особо не говорит, но хорошо ходит, играет в мячик)) Наверное уже через неделю у Гриши появиться сестричка- двойняшка))
fiveafoniya: (Default)
2011-06-16 12:28 am
Entry tags:

Матрешка

 
Танечку изъяли от мамы почти в четыре года. До этого времени мама ее как-то растила. Сначала в тюрьме, потом около года на свободе. После изъятия девочка повела девять месяцев в приюте. Вдруг появилась новая мама, которая забрала к себе на целых три недели. Потом правда вернула. Буквально через неделю появилась я. На первой встрече Таня меня честно предупредила – А у меня еще другая мама есть (приемная чудо мама, отвозя ребенка обратно в приют, сочинила историю про свою болезнь. Мол подлечусь и приеду. Может и сама верила, что возвращает на время - не знаю. Таня поверила, не плакала и честно ее ждала). Услышав эту фразу работники приюта радостно меня ободряли – раз говорит еще другая мама, значит, Вас тоже мамой считает! Контакт установлен. К моему второму визиту Танечку так накачали «новой мамой» что она уже не сомневалась, что поедет к нам.
Теперь в картине мира Танюши есть родная мама – которая родила и множество других мам которые исполняют роль мамы. Я поняла это во время диалога про опеку. Обсуждали с ней зачем тети ходят и чего хотят. Я решила ввернуть манипуляцию «А еще они узнают, как ты меня слушаешься. Если узнают, что не слушаешься, то решат что я не могу быть твоей мамой и попытаются тебя у нас забрать. Дочка задумалась, а потом говорит: а что ты будешь делать? Я начала описывать как буду ее защищать, а коли не выйдет, то искать. Следом я спросила: а где ты будешь? У другой мамы! - не сомневаясь, ответила дочь.
Приехали – мы в матрешке! Мама - еще мама – еще мама и так до совершеннолетия. Мама настоящая одна, а я временно исполняющий обязанности.
Причем РАД у Танюши нет. Она вполне к нам привязана и нуждается в привязанности. Просто в ее головке пазл сложился так. Наша детка чрезвычайна самостоятельна и признать свою зависимость от взрослых ей не позволяет гордость, недоверие и предыдущий опыт. Она сама себе голова, бесстрашная и могущественная, поэтому функция мамы просто быть и радовать. А это не так трудно, с этим наверное любая тетя справиться. Поэтому по тебе буду скучать, но уж точно не пропаду. Вообще эту тему буду думать.
fiveafoniya: (Default)
2011-06-08 11:09 pm
Entry tags:

НЕлюбовь

Никогда бы не подумала, что НЕлюбить может быть настолько тяжело. Самые мрачные и тяжелые дни, когда Нелюбовь переходит в активную фазу. Я никогда так не устаю в своей обычной четырехдетной круговерти как в те дни, когда я совмещаю в себе мать и мачеху.
Мачеха отупляет и оглушает. Не пропуская к себе Таню, я автоматически теряю связь со своими детьми. Словно обрастаю коростой из чувства несправедливости и чувства вины. Неправильно игнорировать и отталкивать ребенка, который одинок и беззащитен, к тому же полностью зависит от тебя. Неправильно и стыдно. Преступница перед Таней и перед своими детьми. Ей не даю тепла, им даю пример равнодушия, насилия, несправедливости, жестокосердия, превозношения. Им страшно, они не понимают, как можно плохо относиться к им подобному существу? Почему мама, которая для них любовь, для другого может быть кошмаром? Они не понимаю как им себя с ней вести. Дети дезориентированы и напуганы. Я из всех возможных сил стараюсь взять себя в руки, но порой не справляюсь - цепляюсь к ней, срываюсь, наказываю за мелочи, игнорирую. Перестаю быть взрослой, становлюсь маленькой, ревнивой и вредной девочкой, а присутствие Тани в доме вызывает у девочки страх и злость. На задворках всей этой трагедии находиться мать, которая стенает, молится, рыдает, но никого не может защитить,только воет от бессилия. Опустошающее сочетание. В такие дни я теряю способность прощать и сострадать.
fiveafoniya: (девочки)
2011-06-07 12:04 pm
Entry tags:

Первые месяцы дома

В начале совместного пути у родителей и ребенка бывает «медовый месяц». Период когда дитё изо всех сил старается понравиться приемным родителям, а родители в свою очередь стараются не разочаровать ребенка, все радостно пыхтят стремясь показать себя с лучшей стороны. У нас с Таней такого времени почти не было. Неделя, может чуть меньше. У меня быстро стало накапливаться раздражение, и радость стала замещаться антипатией. Таня примеряла роли и щупала границы. Появились истерики с паданием на пол. Капризные вопли и требования. - Пора спать, она плюх на пол и орать – не хочу – не буду. В магазине – хочу сок и все тут. Танюша вообще долгое время пользовалась только «хочу» в качество просьбы. Я старалась не реагировать, чтобы подвигнуть к обращению. «Хочу пить» – я в ответ «ты хочешь пить». Мысль - ты говоришь мне, что хочешь пить, но не просишь меня тебе помочь. Умная Таня все понимала, но действовала по-своему.
Вообще с этим «по-своему» отдельная трудность. Таня в четыре года привыкла заботиться о себе сама. И все решения принимать тоже сама. По рассказам опеки в три года мама ее оставила дома, а сама ушла, так Татьяна вылезла с балкона и отправилась в гости к какой-то бабушке. Очень независимая барышня. Самоуверенность непробиваемая. У нас ей вскоре «быть хорошей» надоело и она начала принимать самостоятельные решения. Вставать ей с тихого часа или нет, что и когда есть, ходить в босоножках или резиновых сапогах (при жаре в 35 градусов, она пол лета пробегала в резиновых сапогах на пару размеров меньше ее ноги. Я ее переодевала, а как только отворачивалась, она снова в них щеголяла).
Со временем я перестала хотеть быть Таниной мамой. То есть чисто технически я продолжала о ней заботиться, но развивать эмоциональную привязанность не рассчитывала вообще. Просто девочка, которая у меня живет. Воспитанница. Стать для нее мамой означало принять ее и все последующие немалые трудности как свои, а общая неприязнь делала задачу невыполнимой. Сейчас я понимаю, что медовый месяц это большой аванс. В моменты, когда совсем тяжело, можно черпать силы из той радости и единства, которое было в первые дни вместе. Эпизоды, когда ноша легка. У меня в закромах было пусто и от этого все казалось безысходным. Петрановская убеждала, что ребенок маленький и ей необходимо формировать привязанность, ей нужна мама. А я не знала, как захотеть быть мамой для Тани, опереться мне было не на что. Тупик. Я оправдывала себя тем, что у нас ей лучше, в ДД, и что обратно я ее не отдам. Еще покоя не давала мысль о том, что если бы не я, ее могла бы взять мама, для которой она стала бы самой лучшей и самой любимой доченькой, а я у нее эту возможность отобрала. Образ Тани неумолимо начинал обрастать предубеждениями относительно ее характера и способностей, моими собственными комплексами, чувством вины и усталостью.
fiveafoniya: (девочка на месяце)
2011-05-29 04:45 pm
Entry tags:

Психологический возраст

Если гуляем на улице или куда-то идем Таня обычно оказывается в хвосте. Идет самая последняя. Иногда даже намеренно отстает. Словно боится потерять нас из виду. Получается идет семья, за ней плетется Татьяна. МЫ +1 Пытаюсь менять ситуацию, хотя бы на знакомых маршрутах. Таня - идет немного впереди, а семья прикрывает спину. Наверное надо сначала вернуться на этап совместного хождения за руку. Сегодня на прогулке Степан переводил ее за ручку через дорогу и потом они еще минут 10 так и шли. Вроде обоим было хорошо.
Танюшке порой действительно становиться года 2-3. Вспоминаю Петрановскую - "Провалы в более младший возраст, это наша возможность в настоящем подлечить прошлое. Если позволяет себе "проваливаться". значит в этот момент доверяет."
fiveafoniya: (Default)
2011-05-28 08:45 pm
Entry tags:

Конфликтология

Танюша дико боится наказания. Любого. Даже напоминание о том, что за действием могут последовать санкции вызывает у нее ступор. При этом девочка весьма и весьма шаловливая, и проказничает часто и со вкусом. Но назвать, то, что сделала не так, она не может. При вопросе «Что случилось?» обычно замирает и начинает хаотично вращать глазами (правда иногда вспоминает, что нужно посмотреть на собеседника и бывает ей даже это удается). Потом принимается булькать, словно ее сейчас стошнит и отковыривать ногти. Стоит повторить вопрос или чуть повысить голос бульканья усиливаются (звуки весьма пугающие). Дальше только бульканья и разной интенсивности слезы. Если она пытается, что-то сказать, то это почти шепотм и без артикуляции, только горлом. Или на вопрос «почему?» начинаются мучительные повторения «потому что, потому что…» и так пока у взрослого не иссякнет терпение. Иногда начинает врать, не редко наговаривая на себя. И попытка выяснить какое либо незначительно происшествие превращается в обоюдное мучение. С точки зрения психологии и причинно следственных связей я все понимаю. Но как живой и несколько неуравновешенный родитель порой слетаю с катушек. Подходишь к ребенку с вопросом и через четверть минуты оказываешься в роли Крабаса- Барабаса пытающего невинного Буратино. Ни один из моих сыновей никогда не повергал меня в такое неистовство как Таня. Иногда помогает сильно стукнуть в стену. Иногда не помогает. Дохожу до состояния, когда тормоза отказывают и даже после конфликта еще минут десять сильно колотит.
Она удивительно не «читает» взрослого или порой срабатывает негативная привязанность и она сознательно-безсознательно доводит до точки кипения. В момент когда она встречается с агрессией в свой адрес, она не понимает, как защититься. Наоборот, вся обмякнет и становиться безвольно -пассивной. От нападок мальчишек защищается нытьем, но при этом не уходит (сидит на полу, играет. Гришка пытается у нее, что-то отобрать - она не отдает. Гриша сердиться хватает ее за волосы. Таня начинает подвывать, но освободиться или отойти не пытается). Вся такая жертва-жертва.
С Таней легко оказаться в состоянии конфликта, но не возможно из него выйти. Связи хулиганство – прощение – примирение нет.
У нас есть правило – не играть на втором ярусе кровати (Гришка со старшими залезает и норовит свалиться). Нарушили. Залезли гурьбой и устроили там потасовку. Отчитываю, украшаю углы детьми. Тимошка начинает конючить – мама, прости, пожалуйста, я больше не полезу. Его выпускаю. Таня стоит. Начинает подвывать, бубнит про то, что не хочет стоять в углу. Магические слова «простите» не произносит. Дальше стоит. Тимошке скучно, он берется подсказывать: - «попроси прощения». Таня в замешательстве, потом включается. Начитает голосить – «Извините меня, простите, пожалуйста». Спрашиваю: за что? Ответа нет. Проговариваю сама, выпускаю. Начинает бегать, смеяться, петь. Через некоторое время осторожно интересуюсь: «Танечка, все в порядке?» Да, говорит - ты же меня выпустила. И так вне зависимости от тяжести содеянного или удрученности взрослого. Отреагировали на извините - простите – значит, порядок. Переключается на веселье моментально.
fiveafoniya: (Default)
2011-05-28 07:56 pm
Entry tags:

День Аиста

Девятого июня будет ровно год как Танечка дома. И сейчас у меня в столе лежит новый комплект документов, если все пройдет хорошо, то скоро мы опять будем "молодыми родителями". В преддверии дня аиста захотелось освежить в памяти этот год. Первый год приемного родительства. Буду выкладывать накопившиеся записи (хронологического порядка нет). Итоги подведу позже. 
fiveafoniya: (Default)
2011-05-27 12:39 am
Entry tags:

Итоги

Сегодня официально закончился наш первый домашний год. Третий класс. Образовательные итоги подводить не хочется. Занимались мы крайне мало и не азартно. Вообще иногда я теряю понимание, почему мы учимся дома. Никаких самостоятельных интеллектуальных прорывов я пока от Степки не жду. Учимся когда мама надавит и начнет напоминать про страшную сессию и грозную учительницу. Это срабатывает через раз. Он ленив и на добычу знаний затачиваться не планирует. Правда почти самостоятельно освоил окружающий мир и литературу (вообще это очень здорово!!!). Но только в рамках школьной программы. То есть на исследовательскую деятельность его не потянуло. А может мы недостаточно содействуем в реализации оной. В итоге выехали на хорошей памяти и общей эрудиции)) Сдали и ладно.
Вернемся к «домашней» мотивации. Иногда я сомневаюсь в нашем выборе. Начинаю волноваться о качестве образования, социализации, адаптации и т.д. Порой Степка вопит: «лучше бы я ходил в школу!» и тогда мне совсем грустно.
Но бывают моменты, когда я несказанно рада, что у нас хватило смелости на этот шаг. Иногда это случается после плодотворного совместного занятия, когда на одной теме удается рассмотреть множество проявлений жизни, ее социальные и нравственные аспекты. Установить связь между научными областями. Поделиться идеями, фантазиями и заблуждениями. И среди всего этого становиться видно, как и о чем думает подрастающий человек. Как видит себя и то, что его окружает. Именно в эти моменты удается напитывать не только его интеллект, но и душу. И по-настоящему быть с ним рядом.
Еще радость от нашей «домашности» случается в моменты соприкосновения со школой. У нас там … мне очень не нравиться (цензура). Степашкины одноклассники уже весьма крупные и развязные мальцы. Популярное средство самовыражения средний палец, задираемый на каждую реплику. Бродят в мороке телерекламных слоганов и видеоигр. Учительницу воспринимаю несколько снисходительно и с одолжением. Проскальзывают половые вопросы.
По сравнению с ними Степа еще совсем ребенок. Не стесняется при ребятах взять меня за руку или подойти уткнуться носом, когда теряется. Хотя при этом он активно осваивает мужскую роль ведущего и оберегающего (сумку тащит, дорогу выбирает, ненавязчиво меня «контролирует»). Вежливый и уважительный ))) Откровенно любуюсь на него))

Из грустного- стало падать зрение. В 2009 была единица. Сейчас -2.5. Пытаемся привыкнуть к мысли о близорукости. Очень его жалко. Не понятно как быть с баскетболом.
Сегодня после долгого перерыва выпал молочный зуб. Степан доверил мне его вырвать))
fiveafoniya: (Default)
2011-03-31 12:20 pm

У каждого мгновенья свой резон..

В жизни встречаются эпизоды, которые словно выдергивают из обыденности и ставят нос к носу с жизнью «здесь и сейчас». Две недели назад, были с детками на Причастии в Храме. Внутри стояло два гроба. Бабушки и молодого мужчины. Вокруг мужчины толпились родственники. Среди них была девушка с заплаканными глазами, может жена или сестра. Глядя на ее, я остро почувствовала смысл словосочетания "в последний раз". Еще пару часов они рядом. И все что сейчас происходит это "в последний раз". Больше никогда она не сможет наклониться над ним, заглянуть в лицо дотронуться до руки. Все эти мгновения их последнее прощанье перед вечностью. Я смотрела , и думала -где сейчас она? В прошлом - вспоминает как они были рядом, в будущем - думает о том, что теперь в ее жизни будет по-другому или "здесь и сейчас?". Мне казалось, что важно иметь силы быть в настоящем, что бы успеть запечатлеть в памяти этот прощальный миг. Быть в последний раз по-настоящему рядом.
Задумалась о том, в каком времени живу я? Очень много значимых моментов жизни проскальзываю, не замечая их величия и значимости. Все мысли устремлены в будущее или прошлое, привязаны к материальному или наоборот, уносят в грезы. Из-за этого многие вещи кажутся саморазумеющимися, словно нет необходимости заглянуть вовнутрь. От этого меньше любви, благодарности, сострадания и уступчивости. Часто оказываюсь слишком занята, чтобы остановиться и вглядеться в событие. Отвлечься от своей суеты и повернуться к человеку, так словно это «в последний раз». Хоть на минуту, хоть на миг. А у меня все не прекращающаяся война с миром за неприкосновенность собственной самости. Где уж тут место ближнему. А гарантий, что именно этот миг не станет тем самым «в последний раз» нет никаких.
fiveafoniya: (Default)
2010-12-19 04:06 pm

ВКонтакте

16 декабря маме исполнилось 69 лет. За одним столом собрались гости:Дядя лет 50, тетя лет 54 и почти бабулька 65 лет. Дядя был маминым воспитанником в детском саду в начале 60 годов, тетя - студентка колледжа, из группы в которой мама была классным руководителем году этак в 65, а почти бабулька примерно в тоже время покоряла с мамой Карпатские горы. Замечательная компания. В дополнение к этому мама заботиться о своей однокласснице, общение с которой прекратилось после 3 класса, а спустя 40 лет возобновилось. Ежегодно посещает встречи выпускников кружка "Есинистов" (экскурсоводов по Есенинским местам) и пару лет назад проводила в последний путь свою первую учительницу по Русскому языку и литературе, с которой до последнего дня активно общалась и всячески ей помогала. Все это без помощи социальных сетей и прочих коммуникативных новшеств.
fiveafoniya: (Default)
2010-10-17 02:26 pm

(no subject)

Нашей четвертой детки с нами больше нет. Малышик замер на тринадцатой неделе. А узнали мы это две недели спустя. Еще две недели длился ужас больничных процедур. Горе.
fiveafoniya: (Default)
2010-09-03 12:58 pm
Entry tags:

(no subject)

Вчера отвезла Таню в детский санаторий. Поначалу от одной мысли о такой возможности становилось гадко. Так долго карабкаться и в итоге сорваться. Отчетливо понимаю, что после ее возвращения адаптация начнется почти сначала и уже отягощенная разлукой. Но мы постепенно докатились до того, что это осталось единственным выходом. Последнее время я ходила как перетянутая струна и своим состоянием задавала тон семье. Сейчас вижу даже по мальчикам, их «отпускает». Тимка скучает, но при этом он стал более спокойным и расслабленным. В доме почти тихо. Таня или все время пела, часто что-то бессвязное или просто повторяла одну фразу, когда не пела, то бормотала или они с Тимкой балагурили и выясняли отношения. Постоянный очень утомительный галдеж.
Теперь, когда есть возможность немножко выдохнуть и осмыслить, что же все-таки происходит, ответ напрашивается один. В моем случае, принятию ребенка, мешают исключительно персональные заморочки, ибо девочка у нас очень «легкая». Правда я смягчаю этот вывод дополнениями о своей гормональной перестройке и общей усталости от круглосуточного пребывания с четырьмя детьми. Но это утешение слабое. Буду обращаться к психологам, и пытаться победить своего Минотавра.
А пока я наслаждаюсь общением с мальчишками. Не помню когда я последний раз
столько улыбалась, просто наблюдая за ними.
Оказывается, очень легко разбирать детские конфликты, когда нет навязчивого опасения быть предвзятой или необъективной. Какое удовольствие дарить ласку, зная, что с такой же любовью и нежностью отзовешься на каждого ребенка, и не нужно заставлять себя голубить через силу. Говорить – «я тебя люблю» и тебя и не ждать с ужасом вопроса «а меня?».
Смотрю на мальчишек и невольно отмечаю, что очень спокойно отношусь к тем их проявлениям, которые в Тане вызывают сильнейшее раздражение.
Отдельная трудность в том, что я совсем не готова к ее взрослению. С тех пор как родился Гриша, я все отчетливее начинаю видеть тонкие проявления индивидуальности в своих детках. Начала замечать, как у Степки происходит становление мысли, как Тимошка учиться властвовать собой, как меняется их характеры, сейчас с нетерпением жду, когда заговорит Гришатка, хочется поскорее узнать, как и о чем он размышляет.
А с Таней все наоборот. Я боюсь и не желаю ее роста. У нас в отношениях пропущен такой громадный кусок, и время так быстротечно, что даже за эти три месяца, из- за своей адаптации я еще не успела с ней познакомиться, а она уже изменилась. И опять же, она пока не может проявить себя. Какая она мы еще почти не знаем. Слишком жесткие рамки и нет доверия. А иначе не могу. Четно ищу к ней позитивные чувства. На уровне головы что-то набирается, в ощущениях только холод.
Пытаюсь поймать нейтральное состояние и стать для нее хотя бы няней. По минимуму – кормить, мыть, одевать. Все равно, постоянно скатываюсь в раздражение и агрессию. При этом планку требований к себе я опустить никак не могу. Слишком отчетливо представляю как, я должна себя вести по отношению к ней, раз уж взяла на себя ответственность стать приемной мамой. Знаю эту психологическую засаду «картинок», но выбраться из нее не могу. Поговорите со мной об этом, пожалуйста!
fiveafoniya: (Default)
2010-08-18 07:44 pm

(no subject)

Сегодня наш папа подписал договор со школой не семейное образование. Говорит, что его весьма доброжелательно приняли. «Отступные» школа оценила в 5 200 руб. месяц. Это без компенсации за обеды. Не густо, в других школах больше. Зато у нас остается театральная студия и баскетбол.
Отдельные опасения за адекватность нашей учительницы. Когда я сообщила ей, что мы уходим на семейное, она только фыркнула и проскрипела что-то про наши корыстные мотивы. Мол, лишите ребенка всего ради копеечной компенсации. И вообще она живет в позиции «среди навоза – одна роза». Критикует педагогов, сравнивая их с собой и т.д. Думаю, что ей будет трудно оценивать результаты наших занятий, ибо тогда придется признать, что необразованная девка тоже способна учить ребенка. Про мои два высших и одно среднеспециальное она упорно забывает, и иногда спрашивает, есть ли у меня вообще образование. На крайний случай рассматриваем возможность перевода в другую школу.
fiveafoniya: (Default)
2010-08-13 02:14 pm
Entry tags:

вести

С наступающим новым годом. И учебным и церковным. В современной традиции лампочки – гирлянды вывешивать за полтора месяца до праздника, так. что я с запозданием…

У нас адаптация. Мрачная и унылая. И причем не у Танюшки или у мальчишек, а у меня. Вообще )

На следующей неделе пишем в школе заявление на семейное образование для Степана. Мои страхи, поэтому повод на данном этапе кончились. Будем учиться дома и ходить в школу на баскетбол и в театральную студию. Для занятий Английским пригласим студентку иняза. Возможно, получиться записаться в кружок по конструированию и в скаутский отряд.

Почти оформила все документы для семейного детского сада. Осталось пройти логопеда для мед. карт и встретиться с куратором нашего района. Буду просить оформить меня по трудовому договору, тогда на моем текущем месте работы смогу получить декретные и пособие до 1,5 лет.

Попробую поменять форму устройства Тани с опеки на ПС. Денег на ее реабилитацию потребуется много (логопед, окулист, массаж и т.д), а с появлением еще одной детки, дополнительные средства очень пригодятся.

Вообще я до конца не понимаю, масштабов ситуации. За 9 месяцев в семье появиться два новых ребенка. И все маленькие, кроме Степки конечно. Итого: Степа-9, Таня – 5, Тимоша -4, Гриша -2 и младенец. Я впервые стесняюсь кому либо говорить о беременности, нас и так после Тани в Кретины- сектанты записали, а тут еще…

Если за две следующие недели все успеем, то будет нам отпуск с папой в деревне. Целых две недели. За это время надо отлучить Гришатку от груди, иначе я совсем пропаду.
fiveafoniya: (дочка)
2010-06-28 04:00 pm
Entry tags:

(no subject)

Заметила тенденцию. Всю неделю я более- менее адекватная мама и к мальчишкам и к Танюшке. Но в пятницу вечером на меня что-то такое накатывает, что лучше всем спрятаться. И все выходные мы имеем подвид – мама- рычащая. В понедельник вроде опять все стандартно. Возможно это связанно присутствием рядом Андрюшки. Я расслабляюсь, и начинает прорываться усталость и адаптация. Еще странная ревность. Удивительно, но то время которое Андрей проводит с Таней, я чувствую как украденное. У меня, у мальчишек, даже у текущих задач. Наверное, это и есть адаптация. Когда ребенок уже не чужой, но еще не свой. Пока я какой-то своей частью не могу почувствовать, что Таня теперь с нами навсегда, что она наша. И от этого ревность, раздражение, неприятие. Дочка тоже в пути. От своей собственной Тани (девочки- самой по себе девочки) до нашей Танюши- Татоши.
fiveafoniya: (Default)
2010-06-25 03:51 pm

Общественно- наблюдательное

Отдельные трудности с приемностью. Часто окружающие сильно напрягаются услышав, что детка приемная. Возникает ощущение, что люди начинают ждать проявление какой либо неадекватности, прямо здесь и сейчас или в будущем. Возникает напряжение – отторжения. Петрановская описала это как процесс трансляции ребенком своей «инакости» (внутреннего неблагополучия, уязвимости, зажатости, страха и т.д.) и ответной реакции окружающих – «отойди! с тобой что-то не так. Я не хочу твоих проблем, я не знаю, что с тобой делать и как к тебе относиться». Причем это свойственно не только людям которые с темой сиротства знакомы только по Оливер Твисту, но и людям из системы. Со мной сейчас учатся несколько воспитателей, работающих в ДД. Я спрашивала у них о детках, а они в ответ не жалея красок рассказывали мне только о трудностях и бесперспективности усыновления. Про хорошее - ни слова. Честно и старательно изо всех сил меня отговаривали. Спрашивали про мотив и сами предлагали ответ – вы Православные?! По религиозным убеждениям?! А с этой темой у меня вообще трудности. Часто когда люди узнают, что: у нас много детей или что мы не смотрим телевизор, рожаем дома, не делаем прививок, не посещаем общеобразовательные учреждения или просто видят меня в длинной юбке, возникает вопрос о религии. И именно в такой форме - Вы Православные? И я просто не знаю что отвечать, потому, что не представляю как воспринимает Православие мой собеседник. Если для него Православие это – отрешенность от мира, боязнь всего современного, покорность и ограниченность, то соглашаясь, я автоматически связываю воедино – многодетность и социальную неприспособленность, отсутствие телевизора – и религиозный фанатизм, домашнее образование и страх перед окружающим миром, отсутствие прививок - ограниченность, клирикальность мировоззрения, домашние роды – фатальную самонадеянность!? Иногда в глазах пробегает такое сочувственное …. «Ну ладно сами психи, а детям то их как живется, в тесноте и голоде, без телевизора и psp…»
И как объяснить, что рожаем и усыновляем не потому что Православные, а благодаря тому, что верующие и не так зациклены на внешнем благополучии. Что выше ценности отдельной комнаты, ставим возможность учиться любить, жертвовать своими интересами, договариваться, играть и развиваться в большой семье. Как рассказать о том, что неделя непрерывного контакта с 4-5 детками заменяют несколько качественных тренингов по тайм-менеджменту, искусству деловых переговоров, технике презентации, конфликтологии и еще пару программ личностного роста?! Как рассказать о радости и свободе такого образа жизни? Как передать такое понимание счастья?